Oxí-moron-BA

Prólogo / Epílogo

2010-05-31T17:13:00.000-07:00

Toda obra que pretenda mantener cierta calidad, necesariamente debe tener un principio y un fin. Ni puede estirarse indefinidamente, ni puede abandonarse. Esta es una construcción de Buenos Aires, de las tantas posibles; la cual subraya la antagonía entre diferentes opiniones de un mismo personaje. Para entender la realidad, se deben ensayar conexiones y escenarios extremos; porque la realidad está ahí, en el medio, entre la cándida dulzura y la incisiva acidez.

Toda obra, sin embargo, que pretenda explicar la asombrosa Buenos Aires, debe emprender una exploración infinita. Por eso, continuaremos ensayándola desde otras perspectivas y niveles de análisis, desde otras metáforas y símbolos… desde un Lado B.

¡Salú!

Oxí-moron-BA @ CC ROJAS

2010-05-30T10:40:00.000-07:00

¡Gracias!

El Careta

2010-05-28T21:53:00.000-07:00

Federico ni te conoce.

Federico te recomienda un blog careta.

oxí-moron-foto 2010: Ganadores

2010-05-24T22:40:00.000-07:00

3er. Premio: La Puta Intelectual

Autor: Bufón

2do. Premio: La Loser

Autor: Bufón

1er. Premio: La Bloggera Autista

Autor: M

La Hippona

2010-05-23T00:39:00.000-07:00

Anabella cree que un mundo mejor es posible y no desconfía. Se puede hablar con ella, pero no es una mina que ame teorizar demasiado; prefiere la práctica, lo simple, el contacto con la naturaleza y con los demás seres. Sabe trabajar la alpaca y las semillas. Una actriz le compra bijouterie y todos los jueves, sus obras salen a escena.

Anabella empezó a trabajar en McDonald’s porque su prioridad es alimentar a su hijo. Todo hubiera sido un poquito mejor, de no haberse cruzado en su vida un vendedor de espejitos de colores.

La Protectora de Animales

2010-05-21T15:25:00.001-07:00

Andrea adopta todo animal abandonado que se le cruce. Es su vida, son sus hijos.

Andrea no consigue pareja estable hace rato. Su casa huele a mierda y meo.

La Malcogida

2010-05-15T22:37:00.000-07:00

Claudia necesita.

Claudia necesita urgente.

El Autoritario

2010-05-11T16:40:00.000-07:00

Roberto encarna el monopolio de la violencia en su gerencia. Ejerce el poder legislativo, ejecutivo y judicial sobre sus colaboradores; los castiga y los despide de pleno derecho, amparado por las normas de la organización burocrática. Disfruta del ambiente corporativo y de la institución del temor-respeto.

Roberto olvidó que no posee el monopolio de la fuerza física: es un alfeñique. Meó sus pantalones cuando un subordinado ejerció plena autoridad física sobre su cuerpecito. Hoy piensa dos veces antes de dar una orden.

El Mano Floja

2010-05-09T19:34:00.000-07:00

David es amigo de Ariel… Me lo presentó la otra vez en una fiesta y nos quedamos charlando un rato sobre unas inversiones inmobiliarias que están planeando con un amigo en común.

David me sonrió y extendió la mano cuando nos presentaron. Apreté, pero su mano estaba flojita. No me miró en toda la charla y monopolizó la conversación. Los manuales dicen que eso no se hace. Pero David no es boludo, él sabe lo que hace... (Con la mano floja se pescan los lacayos, con la mano dura se los mantiene.)

La Bloggera Autista

2010-05-07T10:49:00.000-07:00

Camila maneja los recursos literarios como Obi-Wan Kenobi el sable láser. Tiene un estilo indiscutiblemente propio y ama hacerle guiños a sus amigas.

Camila perdió el hilo. Ahora se dedica a escribir cositas que sólo entiende su micro grupito de amiguitas y el 99% restante se pregunta:

¿Para qué carajo publicás tanta mierda si nadie te entiende?

oxí-moron-facts #8

2010-05-04T09:36:00.000-07:00

¿Sabías que La Puta Intelectual está ahorrando para conocer París?

Sacale una foto y ganá 600 US$.

oxí-moron-facts #7

2010-05-02T17:24:00.000-07:00

¿Sabías que El Puto Reprimido se comió los mocos en Kim y Novak?

Sacale una foto y ganá 600 US$.

oxí-moron-facts #6

2010-04-27T16:41:00.000-07:00

¿Sabías que El Mozo dejó el escabio hace veinte años?

Sacale una foto y ganá 600 US$.

oxí-moron-facts #5

2010-04-24T22:38:00.000-07:00

¿Sabías que El Cabeza jugaba bien de 9?

Sacale una foto y ganá 600 US$.

oxí-moron-facts #4

2010-04-23T21:24:00.000-07:00

¿Sabías que el Nene Bien escuchaba Queen?

Sacale una foto y ganá 600 US$.

oxí-moron-facts #3

2010-04-22T06:58:00.000-07:00

¿Sabías que La Limitada deja la impresora cargada con papel usado para proteger el medio ambiente?

Sacale una foto y ganá 600 US$.

oxí-moron-facts #2

2010-04-17T22:37:00.000-07:00

¿Sabías que la especialidad parrillera del Abuelo Facho es el Bife de Chorizo?

Sacale una foto y ganá 600 US$.

Convocatoria “oxí-moron-foto 2010”

2010-04-06T11:47:00.000-07:00

Oxí-moron-ba y Girlontape invitan al primer concurso “oxí-moron-foto”!

Convocamos a fotógrafos aficionados y expertos a presentar retratos fotográficos inéditos que plasmen los arquetipos de Oxí-moron-ba.

***

Premios:

1° - 300 US$ (Trescientos Dólares) + unas copas con girlontape y hermano
2° - 200 US$ (Doscientos Dólares) + unas copas con girlontape y hermano
3° - 100 US$ (Cien Dólares) + unas copas con girlontape y hermano

Condiciones:
1) Deberán presentarse 2 Fotografías verticales en blanco y negro por cada arquetipo (aproximadamente 1000 x 1500 pixeles c/u en formato JPG). Cada una debe plasmar una faceta diferente del arquetipo elegido.
2) Cada participante puede elegir uno o más arquetipos; con lo cual, podría ganar los tres premios.
3) Las personas fotografiadas deberán ser modelos que personifiquen a los arquetipos. No se aceptarán fotos de personas desprevenidas. Se asume que las personas retratadas prestan consentimiento para ser fotografiadas y están al tanto del marco del concurso. No está en el espíritu del concurso ridiculizar o agraviar a alguien.
4) Se permite el uso de Photoshop, siempre y cuando se respete lo indicado en la primera condición.
5) Las fotografías presentadas serán exhibidas en http://oxi-moron-ba.blogspot.com/
6) La elección de los ganadores quedará a criterio del glorioso jurado compuesto por girlontape y hermano y su decisión será inapelable. No existen criterios de evaluación a priori.
7) Únicamente se responderán consultas a través de los comentarios del presente post.

Plazos:
1) Se recibirán fotografías hasta el 15 de Mayo de 2010 a las 5:00 PM
2) El 25 de Mayo de 2010 se darán a conocer los ganadores en http://oxi-moron-ba.blogspot.com/ y la fecha+lugar del ágape.

Presentaciones:
Por cada arquetipo, el participante deberá enviar vía e-mail a stoner@teacher.com un mensaje con las siguientes características:

Asunto: “Convocatoria oxí-moron-foto 2010”

Texto:
Arquetipo: (escribir el nombre del arquetipo, por ejemplo: “El Vago”)
Seudónimo: (cada participante deberá escribir su seudónimo, por ejemplo: “Kurt Copani”)
DNI: (cada participante deberá escribir su Número de DNI; lo cual es necesario para retirar el premio)

Adjuntos:
Un archivo comprimido (.rar o .zip) con las dos fotos del arquetipo en JPG. Para nombrar los archivos, seguir el siguiente ejemplo:

Si el participante “Kurt Copani” elige al arquetipo “El Vago”, creará el siguiente archivo:
[el-vago-kurtcopani.rar]

El cual debe contener:
[el-vago-1-kurtcopani.jpg] y [el-vago-2-kurtcopani.jpg]

El Pajero

2010-03-30T10:48:00.000-07:00

Diego es un bon vivant. Un tipo canchero.

Diego se mira al espejo desnudo. Se la agarra y la mira. Ve como va creciendo. La guarda de nuevo. La saca. Se casca y la mira. Se huele. La pornografía es sólo un detalle menor, el incienso del ritual de autoadoración. Una a la mañana, una al mediodía y otra a la noche. Todos los días.

El Bala

2010-03-25T22:24:00.000-07:00

Marcelo ama bailar salsa. Es un show cuando baila con anteojos oscuros. Es un tipo divino y re pilas. Siempre almuerza con Lili y se matan de la risa.

Marcelo es una larva, tarda muchísimo para comer y tiene la puta costumbre de dejar siempre comida en el plato. Está medio pelado, pero se toma el trabajo de darse una biaba con gel a la mañana. Mueve mucho los labios al hablar y marca la “sss”. A todos les carcome la duda si su novia se da cuenta o no.

La Budista

2010-02-21T16:43:00.000-08:00

Paloma* cambió el aire de su casa, sus hábitos y su filosofía de vida a fuerza de voluntad y diciplina. Medita con una amiga todas las mañanas.

Paloma* cambió su humor, calmó su ansiedad y emana paz a fuerza de Rivotril y Alplax. Charla con el psiquiatra todas las semanas.

(*) No, gracias a vos por la invitación.

La Skater

2010-02-21T16:24:00.000-08:00

Deborah es un albatros: Se desliza por la ciudad en armonía con el viento.

Deborah es una zebra: Yegua, rayada hasta el culo y difícil de montar.

La Cajera

2010-02-16T20:44:00.000-08:00

Diana trabaja en el turno de la tarde. Punto.

Diana necesita poner la mente en blanco. Los números la pacifican, la sedan y la trasladan. Ordenan su mente y la purifican. La Caja es el descanso y el medio del auto-mecenazgo. Sonríe a quienes son cordiales, sonríe a quienes son descorteses… Le sonríe a las señoras amables, a los pajeros, a los maleducados, a los perros, a los pajaritos. Se desliza por la calle con el cuello erguido, sonríe, cierra los ojos y estira el cuello aún más… Observa y escucha todo y nada, a lo largo del imperceptible trayecto desde su caja a su casa. Se desploma en cámara lenta sobre la cama y durante media hora mira sus manos en contraste con el techo. Se fuma uno y entra en un trance circular, en otro campo mental, a través de un camino allanado por los números… Empieza a evocar, a ver y a interpretar, a recordar y descifrar, a ensayar modelos de realidad únicos e irrepetibles durante toda la noche, en su Acrópolis del 3°D.

El Limado

2010-02-15T09:45:00.000-08:00

Federico nunca se privó de nada y ahora menos. Está bastante mejor que algunos que lo critican. Se le sale la cadena a veces, pero no es un tipo jodido. Ojala alguno de los salames que opina giladas pusiera los huevos que él pone en la cancha.

Federico ya no modula bien y permanentemente hace una mueca con la boca. No puede evitarlo. Sus amigos se conforman con los huevos que pone en la cancha y no le exigen más nada. A veces le agarran unos sarpullidos raros y de vez en cuando le aparece un nuevo tic. Seguro no es por el estrés, porque siempre fue un pajero.

El Chatero

2010-02-13T16:05:00.000-08:00

Marcelo está on-line:

● °°°M@rc3!! :) :P – the glry is not wat you do, is waht yo u dream!!!!!

Marcelo manda zumbidos* y escribe como un post púber… Su ortografía no pasa ni un casting de empanadas bailarinas.

(*) Gracias a.

La Horrorizada

2010-02-12T21:09:00.000-08:00

Marta no puede creer lo caras que están las cosas. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no te lo puedo creer -le dice a Elsa, su íntima amiga-. Está horrorizada de la ola de calor, horrorizada de la gente viajando como ganado en el tren, horrorizada del alcohol que toman los chicos hoy, de las barbaridades que pasan en la tele, de los edificios en la Villa 31, de la moda, de lo que está pasando! Ho-rro-ri-za-da.

Marta no está horrorizada por lo que promovía su padre.

El Botón

2010-02-11T12:53:00.000-08:00

Claudio nunca se arremanga la camisa ni se afloja la corbata hasta llegar a su casa. Su peinado y sus modos son impecables.

Claudio usa mucho el mail y poco el teléfono. Pone a mucha gente en copia. Mandó en cana a uno que estaba acomodado y la cagó. Ahora busca laburo en internet antes que le llegue el telegrama.

El Vigilante

2010-02-11T12:50:00.000-08:00

Ricardo avisa que no se puede estacionar ahí, que la basura se saca entre 20hs y 21hs, que no se puede pasear al perro sin correa, que vas a exceso de velocidad, que así no se hace, que así no, que el país está como está por gente como vos. Refunfuña, se peina las canas con la mano, da media vuelta y se va rumiando.

Ricardo habla con una mueca de asco e indignación y su bigotito la hace aún más notoria. No consigue trabajo hace tiempo y su mujer lo tiene cagando.

La Limitada

2010-02-08T19:36:00.000-08:00

Laura trabaja en la división comercial de una empresa de construcciones. Le dicen “Lali”. Es jovencita, divina, nunca vas a tener un drama con ella. Su jefe la banca a muerte.

Laura hace fotocopias y algunos trámites menores. Hace bien dos o tres cositas, pero le das laburo nuevo y la matás. Te escucha con la boca abierta cuando le comentás algo y es desesperante, porque parece que se le va a caer la baba. Y claro, no le dicen “Lali” por Laura.

El Radicalista

2010-02-07T20:46:00.001-08:00

Jorge generalmente toma el té en Recoleta al salir del Congreso. Luego su chofer lo lleva a su departamento de Barrio Norte.

Jorge tiene canas y un BMW ’82 bordó. Su apellido corresponde a una de las más rancias dinastías argentinas. Está atornillado a su banca hace 25 años.

El Peronista Romántico

2010-02-07T20:44:00.000-08:00

Rodrigo vive el peronismo apasionadamente, lo describe como un movimiento de cambio constante y sonante. Un crisol de ideas que abarca toda la gama de colores.*

Rodrigo quedó obnubilado por el arco iris y perdió de vista las ideas. Salió del laberinto de la mano del líder; entonces nunca más se perdió ni tropezó, a pesar de su ceguera.

(*) Gracias Oxitoxi.

El Peronista al Palo

2010-02-07T20:42:00.002-08:00

Juan Domingo es un auténtico muchacho peronista. Nació en 1949 y desde chiquito cantaba la marcha. Los domingos iba a Ezeiza con su padre y su madre; compañeros y trabajadores del barrio de Mataderos. Ambos le enseñaron la cultura del trabajo y la lucha. Hoy es delegado y se persigna ante el busto de Evita que está en la planta.

Juan Domingo bloquea, protesta, marcha, aplaude, grita, se come un choripán, bloquea, protesta, marcha, aplaude, grita, se come un asado, bloquea, protesta, marcha, aplaude, grita, se come unas achuras… y después se tira un ratito a dormir la mona.

El Peronista Oportunista

2010-02-07T20:42:00.000-08:00

Julio es un alto dirigente de San Lorenzo. Aportó para la campaña y tiene varias propiedades.

Julio estuvo con todos los presidenciables/presidentes justicialistas desde el 83 a la fecha. Tiene varias causas.

El Cool

2010-02-05T15:47:00.000-08:00

Nahuel está a la vanguardia. La moda, los accesorios, los destinos, la música y el cine. El look. Lentes. Sonrisita. Disco, baby, disco.

Nahuel no se juega por nada y abandona el barco temprano. Es cool porque espera para decidir… (No vaya a ser que los grasas empiecen a elegir algo que él fichó.)

La Maratonista

2010-02-05T13:34:00.000-08:00

Martina hizo dos veces el Cruce de los Andes y perdió la cuenta de las veces que hizo el 10K. Se anotó en Las Aves de Fuego y salió en una publicidad. Tiene un culo y unas gambas increíbles. Es contadora.

Martina es una tabla de planchar. Es obtusa y sin temas de conversación. Tiene una curiosa tendencia por los divorciados. De hecho, hace poco conoció a uno en una maratón y se están empezando a ver.

El Amigo de Barcelona

2010-02-04T14:40:00.000-08:00

Mauro no-se-bien-lo-que-hace-pero-le-está-yendo-bien. Se fue en el 2003 porque no tenía oportunidades acá. Empezó flojito de papeles, la parió un año de ilegal, pero al final lo blanquearon. Lo bancó bastante el gallego con el que labura (en algo de diseño, parece). Volvió la semana pasada y se queda un mes. Y… pasa que extraña un poco a la familia y a los pibes.

Mauro se fue a laburar y a vivir en condiciones que nunca hubiera aceptado en Baires. ¿Viviendo con 7 monos en 90 m2 y lavando copas? Ni en pedo. Tampoco su vieja lo hubiera permitido. Tuvo la suerte de que el vasco (no gallego) que lo contrató no soporta a los talancas y ni en pedo contrataría a sudacas de segunda. Sólo sudacas de primera, que son más rápidos y menos vagos. Ahora Mauro “enciende” el “ordenador” para “enviar” “correos” y “bebe” unos “cubatas” con los “tíos” del “curro”.

La Loser

2010-02-04T07:33:00.000-08:00

Alicia no es fea, no es boluda; cuando se arregla un poco está buena. Y definitivamente, no es una rayada. Esta vez creo que va a tener suerte con el flaco que le van a presentar.

Alicia encoje los hombros demasiado. También sonríe demasiado y nunca te lleva la contra. Es buena y cero histérica; pero todos dudan en darle porque da la sensación de que al toque se convierte en mochila.

La Gerenta

2010-02-03T20:45:00.000-08:00

Adriana es la persona que más garra pone en la empresa. Está a cargo de control de gestión. Es un ambiente muy competitivo y, a veces, hostil. Pero eso no la frustra, de hecho le da más pilas. Su familia se siente orgullosa de todo lo que hace.

Adriana es una trastornada de mierda. Una neurótica que siempre usa como excusa “la hostilidad del ambiente laboral” cuando (diariamente) se le sale la cadena. Tuvo su primer hijo a los 40 y se lleva para la mierda con el marido. Los cumpleaños del nene son una tensión permanente. No acepta que su hijo tiene problemitas y reputea a las maestras cuando insinúan que al nene no le da. Tampoco se ocupó mucho del pendejo… Una infancia tercerizada, pobrecito.

La Positiva

2010-02-03T12:42:00.000-08:00

Sandra ladea la cabeza cuando toca la guitarra criolla. Veranea en Valeria desde chica y ama los fogones. Tiene el pelo hasta la cintura y te dice, cerrando un poco los ojitos, “todo va a salir bien”, “si vos podés”, “dale, ché, no es para tanto”. Siempre te da ánimo.

Sandra tiene esperanza*. No le queda más nada; perdió todo el resto por no saber resolver sus problemas ni los de nadie. Y la esperanza es lo último que se pierde… pero se pierde.

(*) N. del E.: Gracias Bufón por la acertada corrección.

El Enfermito

2010-02-03T12:01:00.000-08:00

Matías es flaco y pálido. Tiene un solo amigo desde el colegio y se ven muy seguido: su ex profesor particular de computación.

Matías era Scout y coordinaba el grupito de nenes entre 8 y 12 años, cuando él tenía 17. Después de un episodio confuso, lo apartaron de su rol y los coordinadores generales le sugirieron a sus padres que lo orientaran mejor.

El Loser Copado

2010-02-02T16:28:00.000-08:00

Martín tiene una banda con un amigo y labura en edición para una productora. Se recibió hace poco. Él sabe que no tiene chamuyo y que es un poco seco, pero le chupa un huevo. Sabe que algo de facha tiene y va de frente. Es cero careta y eso garpa.

Martín pasó su adolescencia curtiendo la moda depre post-Cobain y eso lo alejó de practicar las artes del chamuyo a una temprana edad. Ahora encara minas de manera algo infantil. Cerrando la puerta antes de entrar: aclarando de manera sarcástica que es un loser… y eso parece que no garpa.

La Moza

2010-01-30T06:02:00.000-08:00

Julieta labura en un bistró de Pagano y Tagle (atrás del ACA). Se está curtiendo a una minita que conoció en el conservatorio.

Julieta está en otra. No toma la comanda y se olvida de lo que piden los clientes. Surfea su torpeza con simpatía y generalmente le sale bien. Pero ayer un cliente se calentó un poco; aunque no hizo escándalo: insinuó sutilmente que los mozos ya no son los de antes.

El Correntino Rico

2010-01-30T05:24:00.000-08:00

José se presenta diciendo “Soy de Corrientes”, aunque no quepa duda.

José vuelve a sus pagos una vez por año (o dos) con gente bien que conoció en Buenos Aires.

El Correntino Pobre

2010-01-30T05:22:00.000-08:00

José se presenta diciendo “Soy de Corrientes”, aunque no quepa duda.

José extraña sus pagos con locura, pero nunca le da el cuero para volver ni por unos días.

El Matero Viejo

2010-01-30T05:09:00.000-08:00

Luis es entrerriano. El viejo ceba réquete bien.

Luis siempre da consejos valiosísimos. Lástima que no se le entiende un pomo.

El Buen Partido

2010-01-30T04:50:00.000-08:00

Juan Ignacio es re buen partido. Es alto y flaco. Es profesional, tiene un buen laburo y alquila un lindo depto. Es buen tipo, simpático. Todos lo quieren presentar.

Juan Ignacio es de los que siempre son invitados después de las 12 (y va a ver qué onda). Es de los que se pone en puntas de pie para ver cuán larga es la cola del banco. Es de los que se cambia de asiento en el bondi cuando se le pone alguien al lado… A Juan Ignacio le falta algo. Un empujoncito. Mínimo. Avivarse que para levantar es fundamental no ser presentado.

El Psycho Acosador

2010-01-27T15:49:00.000-08:00

Aldo trabaja para un pibe que tiene una empresa de sistemas. El flaco es un hacker mal y le garpan bien. Estudió matemática.

Aldo no superó la adolescencia. Ni por el modo de vida. Ni por los granos. Ni por sus frustraciones: se mide la pija una vez por mes, fácil. Tiene dos hobbies: YouPorn y dejar comments llenos de odio en blogs de minitas.

El Ufólogo

2010-01-27T15:29:00.000-08:00

Juan Alberto es un escéptico por naturaleza. Si no comprueba empíricamente hasta el último detalle, no se confía. Descree de lo que dice la gente, los giles, los que no saben nada… Y va de frente march. Formó un grupo de aficionados con quienes visita frecuentemente el Uritorco y Capilla del Monte. Una vez fueron a Perú. Están viendo de poner un programa de cable.

Juan Alberto usa Grecian 2000 y remeras Nike truchas. Tiene un celular copado y empezó con esta boludez después de conocer a una mina que le limó la cabeza. El tipo tiene un puestito de mierda en un juzgado, pero hace guita por otro lado… con un chabón que conoció ahí mismo.

El Puto Internacional

2010-01-26T17:52:00.000-08:00

Jason viene a Argentina a hacer Business.

Jason es un puto de manual. Un McGraw-Hill, ponele. Habla como SitCom. Se las vio todas.

La Enfermera

2010-01-21T17:14:00.000-08:00

Ada* es cincuentona y estuvo casada.
Come facturas con chocolatada.
Generalmente llama a la madrugada,
Al pedo porque el paciente no tiene nada.

Ada* es la que está más arrugada,
Aunque no se la ve muy demacrada.
Siempre se manda alguna cagada,
Pero nadie la mueve porque está agremiada.

(*) Gracias Foca Ninja.

El Ladri

2010-01-21T13:00:00.000-08:00

Gonzalo usa corbata y te pide disculpas cuando atiende el celular.

Gonzalo usa corbata cuando no es necesario y su ringtone es “Ella me levantó”.

El Cinéfilo

2010-01-21T12:58:00.001-08:00

Tomás usa sobretodo, prefiere cine balcánico y es jurado en varios festivales.

Tomás tiene sobrepeso y huele agrio. Se emociona con El Regreso del Jedi.

La Perseguida

2010-01-21T11:19:00.000-08:00

Micaela está fumando mucho. Usa anteojos negros para que no la reconozcan en la calle. Un garrón… un tipo le empezó a dejar mensajes zarpados en su blog y se metió en su casilla de mail. Tiene llamadas perdidas tipo 3AM. Empezó a ir al psiquiatra porque no puede más de los nervios. Hoy mandó un mail a todos.

Micaela hace TIC TIC TIC TIC TIC con la uña sobre la mesa. El psiquiatra escucha mientras ella le cuenta tooooooooooooooooooodos los detalles de su own personal psycho killer… Y todos opinan:

No sos TAN grosa como para tener tu propio Charles Manson.

El Malabarista

2010-01-19T20:36:00.000-08:00

Diego vive en Versalles con quince monos más en un PH venido abajo.

Diego hizo una cuenta voladora:

1) Un semáforo se pone en rojo 30 veces por hora

2) En promedio saca 40 centavos por parada

3) Si labura 8 horas por día y 22 días al mes (como muuuucho)

4) Clin Caja: 2 lucas por mes.

El Pistero

2010-01-19T20:33:00.000-08:00

Luciano lo tiene impecable al fierro. Siempre va quinta a fondo, tabla, do’ gamba’. Re tranqui, pá. Regulando.

Luciano se la puso en la Lugones y ahora no acelera ni frena: perdió la’ do’ gamba’. Re tranqui, pá. Regulando.

El Cartonero

2010-01-19T20:31:00.000-08:00

Jacinto deja toda la basura tirada porque para él no representa un problema.

Jacinto no sale a chorear porque para él representa un problema.

El Motoquero

2010-01-19T20:23:00.000-08:00

Gonzalo era Hardcore en los 90. Seguía a Fun People a todos lados. Viajó una vez a Yankilandia y pasa los semáforos en rojo. Hace mensajería. Tiene un hijo y su hermana lo cuida.

Gonzalo se compró la moto con la guita del juicio que le ganó a un trompa. Tuvo una causa abierta por drogas y de vez en cuando se ve con el boga amigo para tomarse unas birras por Tribunales.

El Oficial

2010-01-19T20:19:00.000-08:00

Zalaberri sabe indicar bien las calles.

Zalaberri habla por la tele cuando pasa algo y es el que planta la prueba.

El Rati

2010-01-19T20:18:00.000-08:00

Ezquiaga no es mal tipo.

Ezquiaga te pide la cometa de una.

El Yuta

2010-01-19T20:17:00.000-08:00

Pardini está groso. Corre a los chorros y se la da.

Pardini se zarpa y los recaga a piñas en la comisaría.

El Cana

2010-01-19T16:12:00.000-08:00

Fernández sigue una dieta estricta.

Fernández, básicamente, es un empleado público calzado.

El Empleado Público

2010-01-19T16:04:00.000-08:00

Ramón le da un sorbito al mate cocido, le da dos golpecitos a la mesa, se reclina y te canta la posta como si tuviera un siete de oro.

Ramón hace lo mismo hace 25 años. Lo más complicado que tiene en el día es meter la busarda en el lompa.

El Skinhead

2010-01-19T15:18:00.000-08:00

Martín estudió historia y se leyó el libro Mein Kampf completo. Antes se cagaba a trompadas con los que seguían a Flema; pero ahora está muchísimo más calmado. Empezó a estudiar sociología y filosofía para profundizar sus convicciones.

Martín había enviado una solicitud para afiliarse a una sede Neonazi en Berlín. Le respondieron en un correcto alemán: “Agradecemos su interés; pero lamentamos informarle que Usted no cumple con nuestro estándar de pureza racial…”. Eso pasó un mes antes de que se pegara el tiro.

La Torta Ama-Hombres

2010-01-18T21:02:00.000-08:00

Carmen se autodefine como una torta machista*. Es una hembra que huele a feromonas y muchos ilusos fantasean con cambiarla de club. Les vuela la cabeza. A todos y cada uno. Es íntima de Estefanía. They are a 2-pack, un fuck tándem: se enganchan con Stef y se enganchan con las dos, se la cogen a Stef y flashean con las dos. Todas contentas.

Carmen no tocaba el piano ni la guitarra. Ni a Estefanía ni a sus machos. Sublimaba sus celos regocijándose del singular poder que ejercía sobre el rebaño compartido... Pero eso terminó cuando los corderitos dejaron de darle bola. Empezó a aburrirse. Al perder su paja favorita se fue lejos, a buscarse otra kinky straight para su colección de pornos de carne y hueso.

(*) Gracias girlontape.

La Torta Odia-Hombres

2010-01-16T23:34:00.001-08:00

Marcela comenzó odiando a los novios de sus amigas.

Marcela, a continuación, siguió con el resto de los hombres.

El Cerrado

2010-01-16T23:28:00.000-08:00

Don Oscar no quiere saber nada de putos, ni de judíos ni de negros. Veranea en Mar del Plata hace 47 años y sólo come bifecito o milanesa con papa frita.

Don Oscar no va al médico porque opina que ahora son todos unos pendejos inexpertos. Don Oscar juega a la Quiniela hace 47 años, pero no es supersticioso.

La Torti Principiante

2010-01-16T22:42:00.000-08:00

Federica siguió Letras y se gana unos mangos en una gráfica escribiendo folletos para un museo. Le gusta el arte y estar cerca de su grupo de amigos. Ama su notebook; la compró con sus primeros ahorros.

Federica usa el pelo cortito y negro. Su approach a las minas es algo infantil. Apela a la ingenuidad y a veces, por ser brutalmente sincera, peca de torpe. Busca minas interesantes en Facebook o en blogs. Ahí flasheó con una hembra dominante, pero no le dio bola.

El Denso

2010-01-16T22:14:00.000-08:00

Marcos es el que la tiene más grande de todos sus amigos. El flaco va re confiado y levanta. Chamuya, chamuya, chamuya y levanta. El otro sábado una pendeja se la chupó en el auto. Juega al fútbol los fines de semana y siempre se putea con el árbitro. Labura en ventas.

Marcos encara la vida con la verga. Levanta descerebradas que no perciben la precariedad de su discurso. Chamuya donde no da y cuando no da. Ex novias de amigos no da, Marquitos. Taladrarle la cabeza a la hermana de tu amigo no da, Marquitos. Putearte con el árbitro todos los fines de semana no da, Marquitos. Cuando se te para la poronga no se irriga tu cerebro, Marquitos. Pará, Marquitos. Aflojá, Marquitos.

El Karateka

2010-01-15T11:00:00.000-08:00

Sergio es muy tranquilo y nadie se mete con él.

Sergio zezea y a la hora de los bifes, es medio cagón.

El Artista

2010-01-14T14:17:00.000-08:00

Camilo compone a partir de las experiencias límite. Sus instalaciones transportan al observador a otro universo… otra realidad basada en la imagen, los objetos y la música que él crea a partir de lazos tenues y a veces disonantes; los cuales conforman un plano sensorial atípico y esencialmente onírico.

Camilo es un forro que se hace el misterioso y no puede hilar tres palabras sin intercalar “mmm” o “ehmm”.

La Desesperada

2010-01-11T22:21:00.001-08:00

Guillermina terminó la maestría y se anotó en el gimnasio, en un curso de cocina, en un curso de alpinismo, de vinos, de arte, de literatura, de poesía, de yoga, de salsa, de flamenco, de cine, tarot, fotografía, aves, canto, francés, inglés, alemán, belga, chino mandarín, afrikaans, portugués, sánscrito, pa-kua, dibujo, astronomía, numismática, heráldica, coaching, albañilería básica, artesanías en batik, bordado en cinta, guitarra, handball, herrería de obra y oratoria.

Guillermina quiere alguien que la lleve al cine y le agarre la mano, la invite a cenar y se la ponga seguido.

El Fumón

2010-01-11T21:18:00.000-08:00

Nicolás flashea mal, te cagas de la risa y siempre tiene.

Nicolás se desubica pidiéndole a cualquiera cuando no tiene y es muy predecible: (i) consigue, (ii) fuma, (iii) le agarra hambre, (iv) se pone ansioso, (v) se come todo, (vi) deja todo hecho un desastre, (vii) le agarra sueño, (viii) se duerme y (ix) te deja de garpe.

El Comerciante

2010-01-10T12:11:00.000-08:00

Damián tiene una tienda de accesorios de telefonía, audio y video.

Damián desbloquea celulares en el depósito. Él no cobra ni factura, a él "le entra una guita".

La Ex Esposa

2010-01-10T08:29:00.000-08:00

Beatriz es una dama como las de antes. Luce sus años con estilo y se atreve a dejarse las canas. Se casa el mes próximo con un hombre que tiene campos en el sur.

Beatriz se divorció cinco veces y fuma cigarrillos Capri. Su futuro esposo es su oncólogo. En general, sus matrimonios se caracterizan por la presencia de sutiles extorsiones.

La Puta Intelectual

2010-01-09T23:13:00.000-08:00

Carla lee mucho y escribe. Practica canto y tiene un blog donde relata alegremente las aventuras con sus clientes. Es puta porque quiere y porque gana más que un ingeniero.

Carla nunca demuestra el encono que le provoca su trabajo y odia que a su público le importe tres carajos los bodrios que canta y la mierda que escribe. Sabe que una teta son 100 hits, aunque le pese y lo aborrezca.

El Yankee

2010-01-09T13:48:00.001-08:00

Brad abrió un bar en Palermo con unos socios argentinos. Viene a Baires cada tres meses.

Brad se la pasa tomando bourbon con agua en su bar. Cagarle guita is a piece of cake.

El Latinazo

2010-01-09T13:47:00.001-08:00

Waldemar vino a estudiar a Buenos Aires porque la educación es excelente y bastante barata. Vive con otros compatriotas y están de joda todo el día.

Waldemar viene de algún país ubicado entre Jujuy y Texas. Creía que se las sabía todas y que su encanto latino iba a llevar a muchísimas minas a su cama; pero lo cierto es que se cansó de que le hicieran el cuento del tío y de que las minas le cortaran el rostro.

El Vecino Correcto

2010-01-08T15:26:00.001-08:00

Don Eduardo saluda al entrar y al salir del ascensor y comenta sobre el clima.

Don Eduardo se autoestimula en el baño.

El de Seguridad del Country

2010-01-08T15:20:00.000-08:00

González sabe de armas y es bastante parco.

González pegó este laburo al toque de que lo rajaran de la bonaerense.

El de Seguridad del Depto

2010-01-08T15:18:00.000-08:00

Víctor consiguió este laburo después de mucho tiempo parado. Es de noche, pero no está tan mal, es tranquilo y se lleva bien con los vecinos.

Víctor se la pasa hablando por teléfono. Le faltan un par de jugadores y nunca se levanta a abrirle la puerta a los vecinos. Pero nadie se queja porque da lástima, pobre tipo.

El de Seguridad de Recitales

2010-01-08T15:17:00.001-08:00

Carlos vio una bocha de recitales. Todo de arriba. La verdad que la pegó con este laburo.

Carlos usa gorrita y trabaja para un gordo tatuado que da miedo. Siempre le toca bancar banditas pedorras en los escenarios secundarios. Media hora antes del cierre lo rajan; pero la pasa bien tomando Fernet toda la noche con los otros vagos.

El Pastillero

2010-01-06T11:54:00.000-08:00

Tomás vive en zona norte. Tiene un 207 con buen estéreo, buena pilcha y está bastante groso. Escuchaba a Paul Oakenfold y Carl Cox cuando nadie los conocía. Se traía remeras y buzos Puma de Berlín. Ahora le va David Guetta y Deadmau5. En el verano se iba a Pinamar con un arsenal de pastillas. Siempre zafó.

Tomás se pasó y salió hace poco de una internación. Empezó a escuchar voces. No tuvo que pedir licencia porque laburaba con el viejo. Ahora está volviendo a ver a sus viejos amigos, los de antes de las pastis… Aunque muy amigos no eran. Eran amigotes, compañeros de joda; que lo dejaron de ver cuando se hizo el loquito y el gay para ser más cool.

El Viejo Fiestero

2010-01-05T20:26:00.000-08:00

Hugo tiene la voz arenosa de tanta noche, tanto pucho y tanto chupi.

Hugo está seco de tanto burro, tanto divorcio y tanto amigo garca.

El Fiestero Viejo

2010-01-05T20:25:00.001-08:00

Guillermo es un capo: llega a un velorio y lo transforma en una despedida de soltero.

Guillermo cree que vive en un video de los Auténticos Decadentes. Y así le va…

La Actriz

2010-01-05T20:05:00.001-08:00

Paz entra a cualquier lugar y todo el mundo se da vuelta… Tiene un ángel muy particular. Actuó en obras muy jugadas y se puso en bolas varias veces.

Paz dejó de teñirse de rojo porque se avivó que eso delataba demasiado su necesidad de llamar la atención. Paz se pone a hablar de las cosas que hizo y de que entra como una reina a todos lados y bla bla bla... y realmente aburre. Actúa en un par de centros culturales ignotos, toma mate, fuma y la anorexia la dejó sin tetas. Fue a Europa en el 1 a 1.

El Fiestero Intelectual

2010-01-05T19:57:00.000-08:00

Pedro está casado y tiene un hijo. Lee filosofía alemana. Sobre todo, leyó mucho a Nietzsche; aunque ahora cree que es snob leerlo. Lo que piensa lo escribe y no jode a los demás con charlas.

Pedro ama a su mujer, pero le encantan los cabarulos. Sobre todo, los salones de masajes. Le gustan los masajes con final feliz. Pedro llegó a la conclusión que ir de putas no es infidelidad... Es un tipo de masturbación; ya que el acto íntimo y anónimo en ausencia de afecto evita poner a su mujer en el plano de la deshonra social.

El Blogger entre 26 y 36

2009-12-23T12:49:00.000-08:00

Karina es fanática de Radiohead*.

Karina fue a verlos pero sólo conocía 3 temas; entonces se la pasó hablando por celular con una amiga.

(*) N. del E.: Faith No More también aplica.

El Melómano

2009-12-23T12:46:00.001-08:00

Julián compra en CD y a veces en vinilo.

Julián añeja demasiado los discos. A veces abre uno y está picado.

El Blogger mayor de 31

2009-12-23T12:33:00.002-08:00

Horacio está surfeando.

Horacio ya fue.

El Blogger menor de 21 años

2009-12-23T12:33:00.000-08:00

Federico se hace llamar Nadia y cuelga fotos en bolas.

Nadia se hace llamar Federico y cuelga fotos en bolas.

El Blogger entre 21 y 31 años

2009-12-23T12:32:00.000-08:00

Eduardo escribe cosas increíbles.

Eduardo está desvelado* por pegarla.

(*) N. del E.: itálicas añadidas. Gracias Linkillo.

El Vago

2009-12-21T09:50:00.000-08:00

Enrique es un perfeccionista, es muy ordenado y meticuloso. Desgraciadamente no ha tenido suerte en la elección de un oficio o una profesión, a pesar de sus capacidades y buena voluntad.

Enrique no es más que un vago de mierda. Justifica su estilo de vida apelando a la mediocridad de un país que no le da oportunidades a la gente. El caradura dice que “quiere conseguir un trabajo por sus propios méritos” para evitar laburar con su cuñado.

La Tilinga

2009-12-21T09:48:00.000-08:00

Cristina siempre está súper arreglada. Toma el té en el Alvear una vez por semana y por la tarde hace algunas compras en Valenti de Patio Bullrich.

Cristina va a la verdulería vestida con trajecito y zapatos de taco Prada, es flor de cornuda y no tiene idea dónde corno queda Juan B. Justo y Córdoba.

El Puto Lindo

2009-12-20T22:15:00.001-08:00

Federico tardó en asumirlo. Se lo veía mal.

Federico lo asumió. Se lo ve tan bien.

El Puto Estrella

2009-12-20T22:03:00.000-08:00

Nicolás es Nickie. Está bárbaro y conoce un montón de gente. Fue modelo en NYC y ahora diseña. Es activo.

Nicolás no logró nada y todo el show surge de la malcrianza de su madre. Tuvo sus quince minutos de fama gracias a haberse cogido a un par, pero su ego e inestabilidad emocional arruinaron todo.

El Puto Reprimido

2009-12-20T13:45:00.000-08:00

Agustín trabaja en Petrobras desde que se recibió. Los mediodías juega al squash y los fines de semana juega al tenis. Fue al ITBA y al La Salle. Cortó hace poco con su novia. Tiene carácter fuerte y no le gusta que lo jodan.

Agustín flasheó con el culo de un compañero de colegio en primer año y pensaba que se le iba a pasar. Después flasheó con la pija de varios compañeros de cuarto año y pensaba que se le iba a pasar. Cuando pusieron Internet en su casa curioseaba páginas porno gay y pensaba que se le iba a pasar. Empezó a salir con minas y pensó que se le había pasado. Se puso de novio y pensó que definitivamente se le había pasado. Cuando termina de jugar al squash relojea en el vestuario. Cuando vuelve a su casa pasa por los bosques de Palermo y relojea travestis. Cuando llega a su casa se pajea flasheando con todo y piensa que esta será la última paja (y que ya se le va a pasar).

El Remisero

2009-12-20T12:53:00.001-08:00

Germán ya tiene auto propio. Se compró hace dos años un Renault Logan. Los mejores viajes los pega por la agencia, porque tiene que llevar y traer de Ezeiza a los empleados de una empresa grande. Lo malo es que esos hijos de puta se quedan con casi la mitad de la facturación. Tiene todos los papeles en regla, buena presencia y buena pilcha. Cuando pueda se compra el segundo auto y lo pone a laburar a su cuñado.

Germán la pifia cuando cree que se las sabe todas. Perdió muchas oportunidades por cabeza dura. Si bien labura sólo, depende mucho de la agencia y parece que ya lo tienen montado en un huevo… El boludo hace lo que se le cantan las pelotas. Últimamente está medio caliente porque tiene que darle laburo al vago de mierda del cuñado y no quiere saber nada.

El Patrón

2009-12-20T12:24:00.000-08:00

Juan Carlos tiene una fábrica de pastas hace 20 años. Si hacés las cosas bien, te da una palmada y seguro tenés un premio a fin de año.

Juan Carlos aplica la ley del rebenque. Si hacés las cosas mal, te re caga a putiadas y seguro tenés que parirla hasta fin de año.

La Pensionada

2009-12-18T21:29:00.000-08:00

Olga enviudó antes de nacer su hijo.

Olga tiene la mirada cansada y la contextura robusta. Se tiñe el pelo de rubio, usa aritos de perla y agradece que su marido haya muerto antes de haberse concretado el divorcio. Laburaba en el estado y era flor de turro.

El Despachante de Aduanas

2009-12-18T10:46:00.000-08:00

Guido labura solo. Su viejo ya se retiró del bisness. Tiene un BMW compact y practica Tae-Kwon-Do.

Guido es mal perdedor. Se come las "eses" y quiere irse a vivir a Miami.